Nos Etoiles
On peut ici unir nos histoires, celles de nos petits anges, nos étoiles comme j'aime les appeler, afin de créer une communauté de mamans, de papas, de papis, de mamies ou qui que ce soit touché par la perte d'un petit bout.
MYLAN
L’Histoire de mon Ange est bien longue ... 7 mois et 6 jours à se battre contre tout et rien ..... et raconter son histoire , la notre est assez difficile , trop douloureux ... il a une petite page Facebook créée lorsqu’il était encore avec nous .... des photos de lui de nous de moments passés ensemble . Notre premier enfant . ❤️
GABRIEL
Je ne m'étalerai pas sur les détails de notre parcours. Mais nous avons perdu le 15 nov 2016 notre petit Gabriel suite à un IUM à 37 Sa. Dans une page Facebook Notre histoire, IMG, deuil périnatal, je raconte les moments douloureux de l'IMG en lui même. Nous poursuivons notre vie avec des projets et avec Evan notre ainé qui va avoir 5 ans bientot. Nos projets devront passer par un DPI et une FIV car je suis porteuse d'une malformation génétique sur mon chromosome X. Je sais que Gabriel nous accompagnera toujours et il me donne la force de vouloir me battre pour avoir espoir et reprendre confiance en nous.
EZEKIEL
Mon tout petit bubulle, mon enfant, il y a bientôt 10 ans maintenant que j ai porté ton deuil au lieu de t'avoir dans mes bras.. Tu es mort avant d'être né à 7 mois de grossesse, "un orage dans un ciel serein", sans prévenir. S'il ne reste que le deuil alors faites le, cet enfant perdu trop tôt n'est pas inexistant, et s'il ne reste que cette histoire à écrire avec lui alors faites-le, votre coeur vous en remerciera... Sacha, mamange d'Ezekiel,2ème enfant d'une fraterie de 4
JULIETTE
Ma petite juliette, Nous étions pleins de rêves et d envies. Cette vie à trois qui nous faisait tant rêver. Nous passions beaucoup de temps à t imaginer. Ton papa voulait que tu sois si fière de lui. Il me disait souvent que tu serais sa princesse. Ce fameux dimanche ou tu n as pas arrete de bouger. Je me carresais le ventre comme souvent pour te témoigner tout mon amour et puis, je ne t ai plus senti. J imaginais que tu dormais profondément et que tu grossissais tellement que tes gestes étaient limités. Je m étais rassurée en me disant que je n avais pas perdu de sang. Le lendemain matin, ton papa m a conseillé d aller à l hôpital pour un simple contrôle. Il faut dire que nous étions tellement habitués à te voir bouger dans tous les sens que nous étions surpris. Avec ton grand père, nous y sommes allés. Nous avions prévu une belle journée apr es ce contrôle. Ce moment où ta vie bascule. Lors de l échographie, le médecin m a regardé avec un air grave et m a dit cette phrase : " je suis desolee". Je n ai pas compris de suite. Le choc était si violent que j étais rentrée dans une phase de dénis. Mon bébé.. J ai eu de suite envie de mourir pour te retrouver. Je me suis retrouvée dans une chambre complément abasourdie par cette nouvelle. Mon coeur venait d être brisé. C est une douleur si intense que je la ressentais pour la première fois. Il ne s agissait pas d une déception amoureuse ou d un coup dur mais je viens de ressentir une douleur si forte qu' il m est à présent plus possible d oublier. On t arrache ton coeur. Les 10 jours suivants, ont été terribles. Toutes ses décisions à prendre. Avec ton père, nous avons basculé dans l horreur. Pour commencer, il faut prendre des cachets pour créer des contractions. Je dois accoucher naturellement. Mes cours d accouchement devait commencer le samedi suivant du coup, je pars dans l inconnu. Il a fallu que je demande une deuxième échographie car je préférais être sur que tu ne respirais plus. L accouchement est prévu dans 3 interminables jours. Mais je t avoue que je voulais te garder mon bébé.. l idée de te perdre définitivement était inconcevable. Alors, ses 3 jours me permettait de te garder encore en moi. Nous devons a présent prendre des décisions horrifiantes. Souhaitons nous te voir? Souhaitons te déclarer? Ou organiser tes obsèques? Avec ton père, nous sommes dans l horreur. Nous sommes tellement triste. Nous voulons prendre les bonnes décisions pour toi, mon bébé. Tu sais, tu as un papa très courageux. Il a été exceptionnel pour l accouchement. Si il avait pu prendre mes douleurs, il l aurait fait. Mais tu sais Juliette, la douleur de l accouchement n était rien comparé à celle de ta perte. Lorsque je t ai prise dans les bras, je t ai trouvé si belle. Tu ressemblais beaucoup à ton papa..vous aviez les mêmes lèvres.. tu étais si parfaite que je ne comprends pas pourquoi tu es parti. Tes petites mains, ton petit nez..tu as l air de dormir paisiblement. Mon ange. Le lendemain, nous t avons retrouvé avec un prêtre. Il était important pour nous que tu sois purifier pour retrouver les anges. Lorsque nous sommes sorti, nous nous sommes précipités pour te déclarer. Notre Juliette, notre premier enfant. Nous voulions que tu es une place à part entière dans notre vie. Nous avons décidé de faire une crémation. Nous voulions que tu sois dans la mer. Nous avons préféré resté tous les 3 pour les obsèques mais mon bébé, sache que tu étais déjà très aimé par tant de personnes. Mon amour, je n oublierais jamais ton visage qui paraissait endormie et paisible. Je t aime tellement. Il ne se passe pas un instant ou je ne pense pas à toi. Nous nous retrouverons un jour. Je t aime mon ange
LORENZO
après une fausse couche en 2014 je retombe enceinte 6 mois après. je ne sais pas pourquoi mais des le début j'ai un un pressentiment je pleurais lors de mes échos et pourtant ma grossesse se passait très bien lorenzo bougeait bien pas de souci. et puis un dimanche je ne l'ai pas senti bouger et la j'ai su que quelque chose n'allait pas bien. nous avions rdv quelque jours plus tard pour l’écho du 8 eme mois car ma gynécologue avait oublier de me faire une ordonnance. je ne voulais pas voir la vérité en face alors je ne suis pas aller aux urgences j'ai préféré attendre mon rdv et la la sf qui nous voit pour la 1ere fois nous dit que le cœur de lorenzo s'est arrêté sans raison apparente j'ai ai voulu à la terre entière je culpabilisait de ne pas avoir été aux urgences et lorenzo est né sans un cri le 25 mai 2015 à 32 sa. notre vie a été détruite on avait perdu notre 1 er enfant tant désiré tout était prêt pour son arrivée. j'ai fait une dépression et j'ai eu la chance d'avoir un compagnon exceptionnel qui m'aime très fort car après cela j'ai perdu pieds. l'autopsie n'a rien donné de concluant. je suis retombé enceinte 6 mois après et la je me suis dit non je ne vais pas stressée je reste zen malgré que je suis une personne très angoissée. j'ai donc eu une grossesse hyper suivie et bryan est né le 23 juin 2016 à 32 sa également. un signe de lorenzo. bryan est resté 10 jours en réa et 1 mois en neonat il a respiré tout seul des sa naissance et ses progrès était impressionnant. il a 20 mois maintenant c'est notre bonheur sur pattes un petit garçon exceptionnel hyper émotionnel et très speed. il fait la joie de toute notre famille malgré son arrivée je pense tout les jours à lorenzo et je pleure tout les jours je n'arrive toujours pas à faire son deuil pourtant je sais que la vie continue mais je n'arrive pas à surmonter son décès pourquoi nous pourquoi lui voila l'histoire de ma petite étoile je vous avoue que mes larmes n'ont pas cessées de couler pendant que je tapais son histoire. doux baisers volant à nos anges.
ANTOINE & JAHYA
Deux étoiles pour moi ... Antoine et jahya tous deux nés à 20 semaines de grossesse à un an d écart...dur d accoucher d un bébé vivant mais qui ne peut être sauvé dur d attendre la faucheuse venir les chercher dans nos bras tant d amour qui ne peut être partagé avec eux ... Ils me manquent et je ne fais toujours pas le deuil