On y est. Presque 6 ans plus tard et j'ai enfin trouvé la paix.
J'ai l'impression de sortir d'un coma, d'une apnée si longue et étouffante...
Mais finalement c'est quoi 6 ans quand on a vu mourir son enfant?
Le chemin m'a paru si difficile et éprouvant. J'ai toujours essayé de faire bonne figure, de tenir la barre, mais parfois j'avais si mal que j'aurai voulu mourir. Malheureusement, on ne meurt pas de chagrin, on subit. J'étais résignée, en me disant que c'était ça ma vie, en dents de scie, le bonheur puis la douleur.
Et un jour, j'ai décidé d'arrêter de subir, j'étais épuisée.
Moi je veux vivre à fond sans demi mesure.
J'ai envie de vivre, de réaliser mes projets, je bouillonne, je veux apporter quelque chose dans cette vie.
Je dois remercier la psychothérapeute qui m'aide tant, qui m'éclaire et me bouscule.
Je ne vais absolument pas conseiller à tout le monde d'aller voir un professionnel car si on est pas prêts et ouverts ça ne fonctionne pas, j'ai déjà essayé...
Je voudrai surtout me remercier moi-même, car oui le changement commence d'abord à l'intérieur. J'ai décidé d'aller voir cette personne quand j'ai senti que c'était le moment, j'ai décidé d'avancer, de me livrer entièrement sans retenu, de me faire aider, analyser et j'ai décidé que ma vie serait différente. C'est moi qui fait tout pour que ça marche.
J'ai le droit d'être heureuse, de vivre et le devoir d'en faire quelque chose de plus grand.
J'ai compris que mon fils ne me quitterait jamais. C'était mon destin et il est mon moteur, il m'apporte de la force et je vais utiliser toute cette énergie pour aider les autres, les soulager ne serait-ce qu'un peu.
J'avais si peur de l'oubli, peur de ne plus souffrir, peur de ne pas savoir quoi faire de ma vie. Mais maintenant, je sais et ça fait du bien.
Ca ne veut pas dire qu'il ne me manque plus ou que je l'aime moins mais je vais utiliser la douleur et le manque pour en faire quelque chose qui restera.
Je vous laisse, j'ai mille choses à faire de ma vie :)